Ce soir un ami et à priori amoureux de moi m’a posé une question qui m’a interpellé et me conduit a reprendre ma plume pour mieux comprendre ce qui m’arrive .
Sa question était simple : Est-ce que tu penses qu’un jour cet « Homme » va sortir de ta vie ?!?
Du coup j’ai eu un flashback sur huit années en arrière , le jour ou j’ai rencontré le fameux « Homme » , au détour d’une soirée amicale .
Au premier regard j’ai souris parce que j’ai compris que j’avais affaire à un cœur tendre enrobée d’un semblant de dureté et au fond de ses yeux j’ai vu un message « Toi je te connait , on se ressemble ! » .
Le temps a passé et l’individu est devenu un ami, un confident , un meilleur ami puis un pilier pour moi d’abord,puis pour mes enfants.
il y a même eu des jours ou je l’ai surpris en train de me faire du gringue … mais je n’y ai jamais réellement cru… je me suis dis : jolie cœur tentera toujours d’agrandir son tableau de chasse alors reste lucide et préserve cette merveilleuse amitié….
Au fils des ans mon cœur a gravé son nom tout fond de lui , chaque expérience ensemble, amicale ou professionnelle a constituée une marque un peu plus précise de cette empreinte dans mon cœur….
Puis nous sommes restés des années sans nous voir mais toujours a nous parler via le téléphone ou internet.
Mon cœur était plein de reconnaissance parce que je me sentais juste bénie d’avoir un ami pareil.
Et il y a cinq en pleine crise sentimentale, désorientée par un nouvel échec amoureux je croise mon « ami » a l’aéroport entre deux avions .
Il arrive et je pars , c’est pas grave il va rester quelque jours en plus et on se verra a mon retour .
Durant ma mission on s’appelle, on rigole , on est fier de nos carrières respectives , il m’avoue qu’il traverse lui aussi une crise sentimentale … je suis en larmes et desarmée… il me dit que nous sommes des guerriers et très peu de gens peuvent comprendre ça … Souvent nos compagnons se braquent sans comprendre que notre plus grand besoin c’est l’amour et la liberté d’être nous même….
Je reviens , nous nous revoyons et pour la première fois nous embrassons, c’est le feu d’artifice, nous allons plus loin et c’est une messe pleine de tendresse et de passion….. Nous restons marquer pour de bon ….
Tout va très vite amour, flammes et passion , la complicité est toujours présente et la connexion grandie malgré nos crises respectives.
Pour moi ca vite , trop vite d’ailleurs , trop sérieux , trop d’angoisse et je prône l’adage pour vivre heureux vivons cacher mon homme l’interprète autrement, je l’insécurise avec ma volonté du secret et mes incertitudes …
Il s’éloigne , il revient puis s’éloigne encore …. Je ne sais plus je ne vois plus …. Lui n’ont plus d’ailleurs.
On s’engage ailleurs plus ou moins sérieusement au gré de nos peurs et craintes avec les uns et les autres qui nous rassure sur notre capacité a être aimé.
Il nous arrive quelque fois de nous retrouvé six mois, un mois , une semaine , ça s’arrête pour une incompréhension ou un manque de communication mais la vérité c’est que cet amour nous fait peur a tout les deux, je me protège en me plongeant dans le travail , il me fait des reproches et disparait pour mieux revenir…
On essai de se détacher l’un de l’autre , la démarche est lourde a tel point que ça en devient douloureux vif et violent pour nous comme pour les partenaires ou amis qu’ils nous arrivent d’entrainer dans notre dérive.
Un jour je prends la résolution de ne plus me laisser faire je craque encore quelque fois puis, on se sépare suite a une incompréhension et je tiens bon durant le reste de l’année .
J’apprends a prendre soin de moi, à m’aimer, à accepter que l’on puisse m’aimer sans que cela ne me fasse peur.
Ma mère et mon entourage ne comprennent pas trop ma solitude ,s’en inquiète, on me prête pléthores d’amants et d’histoire innommables et pourtant je reste seule, l’équilibre de mes enfants est mon seul point d’ancrage….
Je pars du principe qu’avoir une relation sexuelle c’est ouvrir mon espace alors je me protège, l’abstinence ne me fait plus peur , je rayonne et tout le monde le constate.
Au bout d’un certain temps je réalise qu’il me manque malgré le fait que je ne suis plus la même , je l’aime et je pense toujours a lui.
J’ai envie d’amour avec un être à ma mesure et je ne vois que lui…. Je l’appelle après des mois de silence et de refus , il arrive....
Il me propose de voyager avec lui auprès des miens .
Je panique , réfléchie et n’y vais pas malgré mes promesses .
Il y vas sans moi , n'apprécie pas reviens et s’éloigne encore….
Je ne force rien , je décide de prendre du temps avec moi-même , les circonstances me permettent de le faire auprès des miens avec qui je continue mon processus de guérison.
Je comprends que j’aimerais cet homme toute ma vie et que mon bien le plus précieux et son nom gravé dans mon cœur….
Je continue mon bonhomme de chemin avec la résolution d’avancer quoiqu’il advienne quand soudain il réapparait auprès de moi et de mes enfants il ya quelques semaines.
J’étais heureuse et surprise mes enfants plein d’amour pour lui .
Son geste m’a touchée et je l’aime, j’aime la belle âme qu’il est , l’ami, le compagnon et l’enfant qu’il est resté.
Je l’aime tel qu’il est avec ses coups de gueule ,ses moments de tendresse , ses moments d’incertitudes, ses joies, ses peines ,ses silences et ses secrets.
Je ne doute plus je prends le bonheur comme il vient avec amour , il est mon ange gardien et je suis sa lumière , son rayon d’énergie et d’amour pour l’éternité….
Alors non ! cet homme ne sortira pas de ma vie il en fait partie et au même titre que mes enfants il est ma vie.
Il est temps pour moi de l’assumer tout simplement auprés des miens, du monde entier et de lui surtout…
C'est le constat que je fais après huit années d’une merveilleuse rencontre
Et quoique que les gens puissent en penser je suis heureuse , parce que je l’aime tel qu’il est sans histoires ni confusion ,c’est inconditionnel ….
< 3 :-)))) !
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire